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Mientras suena «une barque sur lócean from Mirois» de Laplante, entra el cálido sol de la tarde por mi ventana, y me encuentra perezosamente adormecido en el sofá del salón, me gusta el ritmo lento de las tardes de verano, el abandono al calor y a los sonidos, la música me alimenta sin que sienta necesidad de mover ni un musculo de mi cuerpo, a ratos me duermo, y en medio de este embeleso, creo que estás a mi lado durmiendo, los labios entreabiertos, tu cuerpo desnudo abrazado al mio, en una forma manierista como esculturas renacentistas. Acabamos de hacer el amor, y caímos en los brazos del sopor de la tarde de agosto, felicidad estática mezclada con olor a sexo, en el tórrido verano. Esto debe ser parecido al arrobamiento de los místicos, porque no terminamos de volver a este mundo aunque estamos aquí, juntos abrazados levitando en el sofá de la tarde se ha parado el tiempo, el reloj no ha devuelto el «tac»y hace un buen rato sonó el «tic». Me muevo a cámara lenta, apreciando el roce de seda entre nuestras pieles al moverme, te miro, estoy en éxtasis, no quiero hacer nada que haga que el plano recupere movimiento, que se despierte el «tac», y te beso, y tu me correspondes sin abrir los ojos, y nuestros sexos despiertan y se encuentran, lento, suave, gimes te penetro, tus labios se abren más, y tu cuerpo se acopla al compás lento del mio, mientras los sentidos se despiertan al placer, nos retorcemos de forma ya casi imposible cuando nuestros ceños se fruncen casi a la par, dejando salir a eros cuya humedad cálida evidencia el clímax alcanzado. Poco a poco abres los ojos, me miras largamente, y cuando tu boca susurra te amo, suena el «tac», y me doy cuenta de que no estás, y una lagrima rueda por mi mejilla como el semen por mi muslo, y me entrego de nuevo al calor de la tarde esta vez melancólico y vencido por la visión.

Tenía yo en 1983 la misma edad que Elio en «Call me by Your name», y pasaba los veranos en un pueblito de Gran Canaria, donde también tuve despertares como los suyos, incluso sus incertidumbres y desasosiegos, mientras ecuchaba «words do´t come easy» de F.R. David.

Cómo ha cambiado el cuento para la mayoría de las generaciones de hoy, de lo cual me alegro; porque la mayoría de los de mi quinta aun viven las secuelas de una educación que no entendía, o no sabía, como gestionar las sensibilidades diferentes, puesto que sus/nuestros padres fueron hijos de una guerra civil y una dictadura, en la que el silencio y la auto represión, eran mecanismos de supervivencia.

Vivimos con el anhelo frustrado de los pasos, besos y amores que no realizamos, a veces pensando qué distinto lo haríamos si deshicieramos el camino hasta alguna de aquellas oportunidades perdidas, nostalgia sí, de la juventud en la que debimos haber vivido conforme a nuestro sentir, para no tener que estar, a estas alturas, buscando formas anacrónicas de amar, o haciéndonos daño para tapar esa carencia. Ya no podemos volver atrás ni podemos solucionarla ahora, solo nos queda aprender a vivir con ella sin que nos impida ser felices en el presente, como el que perdió un amor en el pasado, o un miembro de su cuerpo, eres consciente de que no está ahí, pero sabes que the show must go on, con lo que te queda (que no es poco) y ser resiliente para avanzar hacia nuevas experiencias, esta vez, con el propósito de disfrutarlas intensamente.

Mucho se ha hablado y escrito sobre el desamor, que si primero debes amarte a ti mismo, que si la autoestima, que si vivir sin anhelo, no tengo claro que nada de eso funcione, he intentado sin éxito la mayoría; y he llegado a la conclusión de que no podemos controlar nuestras experiencias, sólo el modo de vivirlas, lo poco que podemos hacer es estar receptivos, e intentar en la medida de nuestras posibilidades, en medio de tantos condicionantes, crear las circunstancias más apropiadas para que la materialización se dé, y seguir caminando en la confianza de que así va a ser, o sea sin sentarse a esperar, porque parece que entonces tampoco funciona.

Esto es así en todas las facetas de nuestra vida; yo mismo en la mayoría de las cosas en las que tengo, o he tenido éxito, no he hecho grandes esfuerzos, sino que digamos han sido resultado de un movimiento equilibrado de dar y recibir ambos en el sentido correcto claro, porque cuando me he empeñado en dar para recibir sólo he obtenido frustración.

En fin, esto es una reflexión de domingo, en la que sólo en casa, en mitad de una pandemia, echo la vista atrás con el propósito de reconciliarme hoy con el ayer, en un alto simbólico antes de seguir el camino, aceptando sin frustración lo que pudo haber sido y no fue, para continuar sin lastre y con mirada fresca y, a ser posible, con ilusión y una pizca de esperanza en que no he de abandonar esta vida sin completar los anillos, como en el watch.

Feliz domingo de agosto pandémico para todos.

 

Devuelveme los «taper» con Fernando, que no me quedan, el te lleva hoy unos macarrones; los preparé riquísimos, porque yo les pongo la carne picada fresca que me la trae el chico y no la de lata, hice un montón ahí llevas para dos veces, Fernando se tomó dos platos.

Desde que ya por las circunstancias, no me podían preparar comida en casa, esa comidita  de mama, que completa las dietas de muchos que vivimos solos, nadie se había preocupado por asegurarse que al menos un día comiera bien, a las madres esa preocupación con los hijos solteros no se les quita nunca. Y apareciste tu, y los ratos que compartimos, y el esfuerzo por atenderme, a pesar de tu enfermedad, que es la culpable de que hoy, tu cumpleaños, no hayan macarrones, ni Angelines a quien dar las gracias con un beso, pero tu recuerdo si está y tu de alguna manera.

Gracias para siempre y Feliz cumpleaños Angelines.

Uno puede pasar toda la vida buscando, anhelando cosas, relaciones experiencias, y descubriendo que puedes alcanzarlas con mas o menos dedicación y esfuerzo. También puedes vivir en la corriente adormecido en el vaivén de los movimientos de otros, con mayor o menor aceptación, diciendo la vida es así o es la voluntad de Dios. Confieso que en mi vida he ido pasando de una formula a otra, porque me era cómodo, la responsabilidad nunca era mía, en el primer caso era porque los logros no me satisfacían, básicamente porque no llegaban a mis expectativas, todo era mas bonito en el anuncio, con  los colores la música. en el segundo no tenía duda de que yo no tenía que hacer nada porque había una voluntad superior, la vida el mundo o dios mismo.

Pero,…. hay pero; no me sentí bien, no estaba conforme, algo me faltaba, la ansiedad me devoraba, no sabía que hacer, la vida perdió interés.. huí deje de sentir, me anestesié me perdí.. pero para mi disgusto el mundo seguía rodando, así que me paré y cambié el foco  miré hacia adentro, al principio no veía nada no pasaba nada, pero me mantuve y cuando la oscuridad fue permitiéndome ver, me vi a mi mismo en un rincón, asustado, sólo, sentí mi dolor, lloré desesperado y corrí hacia mis brazos me abracé y me sentí completo por primera vez, me perdoné todo lo que yo creí que me había hecho, y tomé responsabilidad.

Después del emotivo encuentro me senté  a hablar conmigo mismo, y me pregunté ¿qué quieres?, ¿que necesitas?, ¿qué es importante para ti?, y empezamos juntos a hacer una lista de Valores, si, de lo que realmente nos importa.

Y decidí centrarme en vivir conforme a ellos, colocarlos en el centro de mi día a día, y poco a poco, ayudado de familia, amigos, profesionales que me enseñaron en qué consistía ese nuevo camino,  mi fuerza de voluntad y mis practicas diarias, cada día está teniendo significado, no digo que todos los días sean fabulosos, ni siquiera que lo sean todo el día, pero también aprendes que todo forma parte de la vida, y le haces hueco, sin resistirte, y todo mejora.

De esta manera, he empezado un camino, que requiere aceptar mi responsabilidad y poner intención en cada cosa, en cada persona, en cada situación, sin perderme ni soltarme la mano, dejándome guiar por mi sentir, y tratándome con compasión en los momentos difíciles, no se como llamar a este estado, pero es más que una explosión puntual de felicidad, es un tránsito sereno, no exento de altibajos pero con sentido, con el sentido de lo que me importa de lo que tiene valor para mi, el resto se va desvaneciendo,…